难道我对你稍微好一点点，我态度稍微没有那么强硬了，你们就能肆无忌惮的伤害我了吗？
我希望我以后对他们再无所求。
母亲从来不是我坚实的后盾，是在我脆弱时刺向我身体的一把尖刀。
自以为可以靠着曾经对我所做的一切，肆无忌惮的伤害我。
她又何尝不是推向我深渊的人。他又有什么资格去指点别人所带给我的深渊呢？
我听她讲起肖雨的罪行的时候，我居然很麻木。她是唯一一个我最亲最爱的人，却从没有想过真正帮助我的人。她从来没有想过收容我和我的孩子。虽然我现在也不奢求她为我做任何。不愿意就拉倒，随便她。我也不想强求她。但是她也别来影响我，谁都别想来破坏我，这好不容易建立起来的短暂的平和。
我的心情还是会很沉重，毕竟接受自己的母亲不爱自己是一件很困难的事情。我用了很多课题去佐证，她让我承认，我过去的苦都是我罪有应得，她不帮我也是可以的。
我想起来曾经我要做畸胎瘤的手术的时候，她那种恐怖的厌恶的着急的眼神。想起我在她那儿过年时，她那种痛苦。想起我曾经带着孩子投奔她时，她那种恨铁不成钢，然后我们不得不走。想起在我的孩子半夜在他的怀里哭喊，而我在挣生活费时她嚷嚷着问我为什么不去死？
我对母爱很失望，我从未真正的获得和感受过母爱，也没办法真正的去给予母爱。
我很多记忆都忘却了，但我无法忘却自己是如何被母亲一步一步抛弃的。甚至这两年是如何被母亲一步一步勒索的。
我羡慕那些会义无反顾的，不顾一切的去作为孩子的坚实的后盾的母亲。我没有这样的母亲，更没有这样的父亲。我生长在没有根的土壤里，我身后没有力量。
我突然想起阿灵说的，就想要有一个人在自己吐槽的时候，义无反顾的站在自己那一边。
可是我太习得性无助了。
我很难学会去爱，也很难学会去真正的感受。
在我2023年冬天过年的时候，我以为她真的对我好了。然而那久违的所谓的表面的温存，只是将我推上另外一个深不见底的母女彻底决裂的深渊。
慢慢的表面的面具被撕破，深藏在里的腐烂，一步一步的显露出来。我幸好我未曾走向了深渊。我未曾触碰不该触碰的人。我们的关系尚且还没有烂到此生再也不踏进他家门。
但如果他们继续将我推入深渊，我毫不介意，我宁愿割舍一切，也不会再进这个深渊。
我今年很信奉的一句话是：你想要什么，什么就会困住你。
你想要母爱，母爱的深渊就会困住你。你想要孩子，孩子的拳脚就会伺候你。你想要爱人，爱人的尖刀就会刺向你。你想要友谊，当友谊不再存在时，你就会痛苦。你想要事业，想要成绩，当没办法得到时就会郁郁寡欢。你什么都不想要了，安静地面对命运所赐予的一切了，安静的去修行自己了，一切的痛苦也就会慢慢地慢慢地减退了。